我必须学会漂泊

　　学会在漂泊里驾驭游走的风

　　我必须学会远行

　　即便骨头里的丐质已然溜走

　　我必须学会忍受

　　忍受风忍受雨忍受夜的孤寂

　　在这座城市里认识我的人很多。

　　认识我的原因不仅仅因为我曾经在大学里做过老师。在大学里做老师的人多了，不可能都被人所认识。之所以我比他们“幸运”，也不仅仅因为我会写诗歌会搞摄影。其实我的诗歌写的并不怎么好，充其量算是个写手。而从摄影的角度讲，我也只是个工匠。

　　一般情况下，我出门总是戴上深色眼镜，头上往往也戴着个鸭舌帽，帽檐压得很低。就像那个叫做叶茂中的策划大师一样，有几分深邃；有几分神秘；有几分冷酷。我不得不这样掩饰自己，否则准会遭来这样的议论：

　　“呀！这不是宫常吗？”

　　“哪个宫常啊？”“

　　“嗨，你怎么连他都不知道啊？他不就是那个玩师生恋把学生肚子搞大了被开除的那个大学老师吗？他不是上过电视和封面吗？”

　　“哦，我说怎么这么面熟啊，嘿嘿，感情就是他啊！”

　　每每遭遇这样的议论，往往我并不解释什么，多会潇洒而又从容的把帽檐压得更低些，冷酷而又无奈地在人群中寂寥的穿越。人嘛，只要你生活在人群中必然要遭遇来自同类的鲜花或者唾沫，这很现实也很真实。我唯一能做的就是避让。人类往往就是这样，只要你是个有争议的人，摆在你面前的要么是地狱要么是天堂。

　　很多时候即使我被人纠缠着问这问那，或者被人轮番数落、唾骂，我也不脸红也不激动。因为我知道，辩解已经无济于事，有些事情越描是越黑的。不过也有意外的时候，比如在我辞职离开学校的那天，被老婆梅子很强烈很嚣张地指着鼻子臭骂的时候我就辩解过。

　　老婆梅子是这么骂的：“什么东西啊？你说你是辞职的，为什么辞职啊？你没有那事儿，你亏什么心啊？你别在那装沉默装无辜好不好，你那能耐哪去了啊？你今儿个必须给我说清楚了，说完了我们就去法院离婚。哼！离婚我也得离明白了，我得清楚地知道你是怎么把人家肚子搞大的。怎么在我身上你就种不下个种，却有能耐把别人给种上。你TM还老师呢，我看就是一人渣。开除你就对了，开除学校都轻了，怎么不把你开除地球呢？”

　　就是这次，我真的按捺不住自己的情绪了。先是在心里骂她迂腐骂她不长脑袋，后来感觉在心里嘀咕也不解恨就干脆爆发出来了。结婚10年我第一次破口大骂。都骂了些什么，现在都不记得了。但依稀记得我曾经辩解过，我告诉她我不是被开除的，那个学生怀孕和我没有关系，我是辞职的。辞职是为了避嫌，为了不去看那帮孙子的嘴脸。我冤啊！

　　可是，这时候喊冤有用吗？事情显然是越发的糟糕了。其实解决这个问题澄清这个谣言并不难，难就难在我是个死要面子的人。在老婆梅子喋喋不休没完没了的盘问、唾骂、哭闹的强烈攻击下，我尊严的第一道防线被击破了。在她再一次发起总攻的时候，我拽着她下楼，上车，去了医院。

　　是的，化验报告很明显地告诉了她一个被我隐瞒了10年的事实，我没有生育能力。我在结婚以前的一次小手术中，被“节育”了。虽然那是一次医疗事故，可我当时并没有控告医院。在院方明确表示这是个肯定无法挽回的失误后，我想的是维护生育权利重要还是维护面子更重要。在强烈的心理斗争后，面子问题战胜了一切。我不想把事情搞得沸沸扬扬。我收下院方赔偿的8000元康复费后，提出了这样一个要求：保密，必须给我保密。可悲吗？8000元就买断了我的子孙后代啊！

　　拿着化验报告的梅子安静了很多，不吵也不闹了。只是让我有了这样的感觉：我们开始变得陌生了。

　　从医院回到家后她一直沉默，安静得有点让人恐惧。后来她说：“你为什么不早说，你为什么不去向他们澄清事实？”天啊！我的老婆啊，你让我怎么去说，找谁去说啊？我总不能满大街地喊：我是性无能，我是性无能啊！我还得要我的脸啊。当然，我说的性无能不是一般意义上的不坚不勃，对床上那点事儿，是没有丝毫影响的。

　　“要脸？你现在就有脸了吗？没地儿去说，起码也该和学校领导说说啊！”梅子不依不饶。

　　我说什么啊我说？我都说了我是辞职的，不是学校开除的。你说我去说这个干嘛？再说了，相比之下，与其说我把学生肚子搞大了，总比说我是性无能光彩些，起码我还算个男人。

　　男人？我算男人吗？算吗？